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Los dilemas sexuales que atormentan a
la pareja
 Mentiras,
engaños, falta de pasión, deseos prohibidos son sólo algunas
de las preocupaciones que desesperan al hombre y a la mujer.
Qué hacer frente a estas situaciones
La relación ideal entre el hombre y la mujer es la que se
construye y consolida con bases sólidas y francas.
Sin embargo, muchas veces de lo ideal a lo real hay
abismales distancias. Muchas parejas en la vida real
conviven rodeadas de dilemas, que en el plano sexual, se
convierten en un tormento. Mentiras, engaños, falta de
deseo, amantes y deseos prohibidos minan a diario la
relación de la pareja.
Los problemas sexuales requieren especial atención y
respuestas puntuales.
En ese sentido, la terapéutica británica Anne Hooper, repasa
algunas situaciones en su libro "Sexo: preguntas y
respuestas" donde explica cómo afrontar los distintos
dilemas de la pareja, según pubica el portal Univisión.
Algunos de los casos son:
"Le mentí a mi pareja respecto de mi historia sexual”.
Si piensa pasar el resto de su vida con esa persona, es
aconsejable “confesar” para no sentirse eternamente
culpable, aunque sólo usted puede evaluar la intensidad de
sus sentimientos de culpa.
La honestidad absoluta le permitirá relajarse y saber que su
pareja lo ama y acepta más allá de su vida amorosa pasada.
Otro tema a considerar es si su pareja lo juzga severamente
o critica su conducta sexual: ¿cree que vale la pena estar
con alguien cuyos parámetros amatorios difieren tanto de los
suyos?
“Mi pareja pasa horas en los “chats” de internet y creo
que mantiene un romance virtual”.
Las relaciones virtuales, consistentes en el intercambio de
mensajes explícitos acompañados de autosatisfacción, pueden
tener un alto voltaje erótico. A veces son tan reales e
intensas que las personas experimentan deseos de conocerse,
y algunas parejas se han separado o divorciado por esta
razón. Pero muchas de estas relaciones son ocasionales y
duran sólo unos días o semanas.
Su pareja necesita comprender que al apartarse de usted está
minando el crecimiento emocional y la comunicación que
requiere toda pareja. Y usted tendrá que captar y satisfacer
las necesidades de ella, sorprendiéndola con una salida
nocturna, por ejemplo.
 “Dejamos
de mantener relaciones sexuales hace tiempo, y no estoy
seguro de querer continuar con la relación”.
Si acepta una psicoterapia de pareja o terapia sexual,
sentirá que al menos ha hecho un último esfuerzo por salvar
la relación. Si una vez iniciada la terapia desea terminar
la relación, utilice las sesiones para analizar su decisión,
y hablar con su pareja respecto de una determinación tan
drástica.
También existe la posibilidad de que la terapia ejerza un
efecto benéfico sobre usted, y le haga cambiar de opinión.
Vale la pena hacer la prueba, aunque sea como último
recurso.
“La persona con que estoy es un amante fabuloso, pero
como pareja es un desastre”.
El sexo es apenas un aparte de las relaciones prolongadas.
Si bien es extremadamente importante durante los primeros
años, tiende a ocupar su verdadero lugar con el correr del
tiempo. Quizá le está ocurriendo eso. Si su pareja no lo
valora o tiene conductas abusivas, probablemente le
convendrá dejarla para reedificar su autoestima.
“Tengo 42 años y estoy pensando en tener relaciones con
una persona de 22. Me preocupa la diferencia de edad”.
Si a ambos no les importa la diferencia de años, la relación
sexual no debería presentar problemas. Pueden aprender
muchísimo el uno del otro y pasar momentos divertidos y
fabulosos mientras aprenden.
Otras cosa es si la relación se prolonga o prospera: ¿Cómo
vivirán las distintas etapas de la vida? El estilo de vida
que usted desea para su cuarta década de existencia,
probablemente es muy distinto del que anhela su amante
veinteañero. ¿Qué ocurrirá dentro de cinco años?
Vale la pena considerar estas cuestiones antes de vincularse
emocionalmente.
“Hemos tratado de mejorar nuestra vida sexual, pero la
llama parece haberse extinguido, aunque todavía nos amamos.”
Según el psicólogo Robert Sternberg, las relaciones amorosas
tienen tres pilares fundamentales: intimidad, pasión y
compromiso. En la relación ideal, estos elementos están
presentes en partes iguales. Pero las relaciones no tienen
necesariamente que ser perfectas y muchas de ellas pueden
sobrevivir sin uno de los pilares.
Entre ustedes pueden sobrar intimidad y compromiso, para
compensar esa carencia.Además, el hecho de que la llama
inicial se haya apagado no implica que deban dejar de hacer
el amor por completo.
“Estoy a punto de iniciar una aventura amorosa, pero
tengo miedo a estar cometiendo un error”.
Los romances extra-conyugales pueden tener consecuencias
graves. Parece positivo tomarse un tiempo para reflexionar
sobre su decisión. Imagine el peor resultado de la aventura
y trate de pensar cómo se conduciría en esa circunstancia.
¿Cómo se sentiría si perdiera su relación principal y todas
las cosas que la acompañan, como su casa entre otras tantas?
¿Le parecería desastroso o es un precio que vale la pena
pagar?
Analice también los motivos que lo llevan a una aventura: si
tienen que ver con problemas específicos de su relación,
¿cree que podría tratar de solucionarlos?
De todos modos, sólo es posible saber en retrospectiva si
una aventura amorosa fue un error o no. |
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